O homem que queria roubar uma tampa de saneamento

O homem que queria roubar uma tampa de saneamento


Um homem de 34 anos foi detido, anteontem à noite, porque roubou uma tampa de saneamento e, ao tentar fugir à Polícia, tratou de esquecer as regras do Código da Estrada.

Os agentes aperceberam-se que algo não estava muito bem quando viram o Opel branco a circular com a mala aberta. Eram 20.15 horas da noite de domingo, estavam numa operação de patrulhamento na Rua de Calfaioma, em Valongo, e deram ordem de paragem ao condutor. Que passaria, de imediato, a suspeito não obedeceu aos polícias e pôs-se em fuga. A viatura policial seguiu no seu encalço. O suspeito, diz um comunicado da PSP, fugiu por diversas ruas de Valongo, "desobedecendo a regras e sinalização de trânsito, colocando em perigo outros utentes da via".

Seria interceptado na Rua do Queilho, também em Valongo. Insultou os agentes, que usaram "a força muscular estritamente necessária" para retirar o suspeito carro. No veículo, o homem transportava algo que não lhe pertencia uma tampa de saneamento...

ok.. magoa?..hmm,sim, está a magoar?..ah ok, eu ponho devagar, doi?..

Que cara tão linda! Que olhos tão belos! Que alma tão pura! Que corpo tão sexy! Que mãos tão macias! Bom...deixemos de falar de mim. Como estás?




Cientistas Norte Americanos descobriram que as pessoas incapacitadas de ter Relações Sexuais, usam o Polegar direito para ler esta mensagem.

PRESERVATIVO

China tem o maior preservativo do mundo

Um preservativo amarelo cobriu a fachada de um hotel de 20 andares na cidade de Guilin, no sul da China, para marcar o Dia Mundial da ONU para a População. "O prédio do nosso hotel é muito redondo", disse a gerente do hotel de 3 estrelas Fragrant River, que preferiu não se identificar. "O plano inicial era cobrir todo o prédio, mas por causa do vento forte, só conseguimos cobrir a parte da frente.", completou a gerente.
A empresa Guilin Latex pediu aos editores do Guinness Book of World Records para reconhecerem o preservativo gigante, de 80 metros de altura, como a maior do mundo. Segundo a agência noticiosa China News Service, a camisinha custou mais de 24 mil dólares e tinha a mensagem "Controle o crescimento populacional, preste atenção à sua saúde sexual, previna a SIDA".

Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.

Ter ciúmes de um homem feio
é igual a colocar alarme um Fiat 600

PANCADARIA DURANTE CERIMONIAS FUNEBRES

A Casa Mortuaria de espinho foi palco de
pancadaria no ultimo sabado.Durante as
cerimonias funebres, os familiares passaram do
momento de despedida e de dor, para uma grande
discussao.
O Sete Mares nao consegui apurar os motivos que levaram
a situaçao, mas sabe-se que a discussao e a pancadaria causaram
estragos na Casa
Mortuaria, como por exemplo vidros partidos.

Fazendo as pazes na cama

O Manuel e a Maria tinham quebrado o maior pau e passaram o dia todo sem trocar uma palavra.

Foram se deitar à noite e a mulher, meio sem graça, tentou puxar assunto.

Ela olhou para o teto sujo e disse:

—Ô Manuel. Amanhã, bem que você poderia dar uma pintada

nesse teto!

— Ah é!? Então, por que você não dá uma bucetada no canto da

cama?

ADREVINA

A onde o Homen tem mais cane ao dependuro?


R: NO TALHO

Boa Sorte

desanhos animaçao

fotos humores

BRASIL / PIPA

V

Vendo na Praria do amor-ter-rendo

5.017,00 m2 com mais de

70.00m frente mar (fralesia);

junto ao HOTEL AMOR

-Possiblilidade de construir

Papagaio Indiscreto

Papagaio indiscreto
Uma senhora está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e,
procurando
por companhia, resolve comprar um papagaio.
Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando
o dono da
loja diz:
- Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais !
Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono
da loja>
adverte:
- Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu te-lo
comprado.
Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito
esperto.
Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio,
leva o bicho e o coloca em uma gaiola logo na entrada de sua casa.
O bicho olha em volta, em seguida olha para a senhora diz:
- Nova casa. Nova cafetina.
A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado.
As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:
- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas.
As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas
também acham engraçado.
Então o marido chega em casa à noite e o papagaio olha para ele e
diz:
- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas. Oi Jorge ! Mudou de
puteiro?

Prefeitinho Ordinário

prefeito de uma cidadezinha do Rio Grande do Sul foi à Nova Iorque, a convite de alguns amigos influentes e, ao descer do avião, deparou-se com algumas faixas que diziam: "Wellcome Alencar".

O prefeito não gostou da atitude dos americanos:

— Esses caras devem estar pensando que eu sou veado!

Então, para mostrar que eles estavam enganados, o prefeito convidou-os para vir até a sua cidade.

Lá chegando, eles encontraram faixas por todos os lados, com os seguintes dizeres: "Alencar come Well".

CRIMES PASSIONAIS - O JULGAMENTO

Subject: CRIMES PASSIONAIS - O JULGAMENTO


Juiz: Qual sua idade ?

Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: Diga-nos, por palavras suas, o que lhe aconteceu no dia 1º de Abril
do
ano passado.
Velhinha: Estava sentada no alpendre da minha varanda, num fim-de-tarde
suave de verão, quando um jovem, sorrateiramente, se sentou a meu lado.
Juiz: A senhora conhecia-o ?
Velhinha: Não, mas ele foi muito simpático.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de uma amena cavaqueira, ele começou a acariciar-me a
coxa.

Juiz: A senhora tentou impedi-lo ?
Velhinha: Não.
Juiz: Porque não?
Velhinha: Era muito agradável. Desde que o meu Alfredo faleceu, há 30
anos,
nunca mais ninguém me tinha feito isso. Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acho que, pelo simples facto de não o ter impedido, ele começou
a
acariciar os meus seios...
Juiz: E nessa altura, a senhora deteve-o ?
Velhinha: É claro que não !
Juiz: Porque não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me
sentia assim molhada, há 30 anos !
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora, Sr. Dr. Juiz, o que faria uma mulher verdadeira, ardendo em
chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido de amor ? Estávamos sós e
abrindo as pernas suavemente, disse-lhe : Podes possuir-me, rapaz !
Juiz: E ele, possuiu-a ?
Velhinha: Não !!!. Ele gritou: "1º de Abriiiiiiiilllllll...!!!" Foi então
,
que dei um tiro no cabrão...

Provérbios

Mais depressa se apanha um mentiroso que um coxo

Compatibilidade

A mulher resolveu se separar do marido.

O juiz perguntou qual seria a principal razao para essa
separação.
- Compatibilidade de genios.
O juiz estranhou...
- A senhora deve estar querendo dizer incompatibilidade
de genios..."
- Nao, nao... e compatibilidade mesmo!
- Eu gosto de passear, meu marido tambem gosta!
- Eu gosto de ir ao cinema, ele tambem gosta!
- Eu gosto de pizza aos sabados, ele tambem gosta!
- Eu gosto de homem,
ele tambem gosta!

bêbado

O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente,
aparece uma procissão.

Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa numa plataforma toda
decorada em verde e rosa.

O cachaceiro berra:

- Uooooolha a Mangueira aí, geeeente!

Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:

- Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos
deixe em paz com a nossa fé!

Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma
árvore, cai e se espatifa no chão.

E o bêbado:

- Eu avisei...





.

Armed Robbery

Um bárman está começando pronto para fechar-se para a noite em que um salteador estoura dentro e puxa um injetor. "este é um assalto à mão armada!" Grita. "ponha toda sua massa de pão em um saco!" "não dispare," pleads o barkeep. "eu farei o que quer que você diz!" O bárman enche todo o dinheiro em um saco e nas mãos ele sobre. O trafulha arrebata-o e então põe-no o injetor à cabeça do bárman e di-lo, "toda a direita, dá-me agora um trabalho do sopro!" "qualquer coisa!" grita o bárman. "apenas não dispare!" O bárman começa em seus joelhos e começa fundir o guy. Após alguns minutos, o salteador começa-o assim que excitou deixa cair seu injetor. O bárman escolhe o injetor acima fora do assoalho e das mãos ele para trás ao salteador. "prenda o injetor, dammit," diz. "um de meus amigos pôde andar dentro!"

UMA LOIRA

P: Sabes porque uma loira morreu de desastre de helicóptero?
R: Estava com frio e desligou a ventoinha.

F.B.I

A CNN (cadeia de televisão norte americana) informa que, pelos contactos
que tem mantido com o FBI, existe uma possibilidade de haver um ataque
químico-biológico em Portugal no próximo fim de semana?

O FBI diz ser uma arma que esta escondida a 11 anos e que esta prestes a
ser "largada" durante o próximo fim-de-semana.

A constituição da arma química ainda não é conhecida, mas pensam ser muito
perigosa. Os especialistas avançam a possível composição: mofus1994,
naftalinus94 ou pior mofusnaftalinico1994

A CNN sabe que o FBI, em conjunto com o Presidente da Republica e o Governo
Português, está em negociações com Pintoda Costa, Valentim Loureiro e José
Eduardo Simões afim de evitar esse ataque.

A CNN e o FBI avisam que caso se dê esse ataque, as populações deverão usar
mascaras antigás ou qualquer outro dispositivo de segurança para evitar
males maiores.

Num comunicado enviado, os terroristas avisam "ou largamos a bomba ou
inundamos Portugal com um liquido igualmente perigoso chamado lacrimus
acumulatus", em que do ponto de vista dos especialistas em armas químicas é
bem menos perigoso, uma vez já existir um antídoto para este tipo de arma,
chama-se "lencusdepapelus", e que existe a venda em qualquer hiper ou super
mercado.

ENVIEM ESTA MESSAGEM A TODOS OS VOSSOS CONTACTOS.

ESTAMOS A CONTAR CONVOSCO

Sondagem...

Uma sondagem recente da Univ. Católica / SIC / Visão, acerca de
atitudes comportamentais, concluiu que, afinal, os homens do Norte
são,
na sua maioria, homossexuais !!!
À pergunta: "O senhor importa-se que eu lhe meta o dedo no cú ? "
Mais de 92% da amostra respondeu:
"Você mete mas é o caralho... "!!!

A Confiança Mata o Homem

— Eu estou me demitindo! — diz a faxineira do banco para o gerente, irada — O senhor não confia em mim!

— Mas o que é isso, Maria? — exclama o gerente, espantado — A senhora trabalha aqui há vinte anos, eu até deixo as chaves do cofre em cima da minha mesa!

— Eu sei! — diz a faxineira, chorando — Mas nenhuma delas funciona!

UMA LOIRA

O que é que uma loira diz quando acaba de fazer sexo? Tchau, pessoal!

Aniversário de Casamento da Loira

O marido, lembrou que era aniversário de casamento, e deu de presente para a sua mulher, loira, uma gargantilha de ouro com o nome dela em letras chapadas.

Ela coloca e vai ver como ficou:

— Meu amor — diz ela — as letras estão ao contrário!

— Deixa de ser burra mulher! — resmunga o marido — Você tá olhando no espelho!

sem abrigo

O QUE FAZ UM PIOLHO NA CABEÇA DE UM CARECA?
É UM SEM ABRIGO !!!

Advogados Barcelona reconhece o direito de andar nu nas ruas

A prefeitura de Barcelona reconheceu o direito de qualquer cidadão andar nu pelas ruas se assim o desejar, uma "primícia internacional", segundo consideraram as duas associações nudistas que desenvolveram a ideia.
O prefeito de Barcelona, Joan Clos, se limitou a declarar que "a prefeitura não propõe que as pessoas andem nuas pela rua", ao responder laconicamente sobre o tema numa entrevista concedida hoje por outras questões.
Segundo publicou nesta segunda-feira o jornal El Periodico, a prefeitura de Barcelona fomenta o respeito cidadão à liberdade de indumentária.
A iniciativa foi promovida pelas associações de nudismo Addan e Aleteia, cujos presidentes Jacint Ribas e Just Roca aparecem fotografados nus lendo um folheto na avenida Diagonal.
O folheto, que inclui o logo da Prefeitura, do Conselho da Mulher e dos Direitos Civis, traz na primeira página uma foto de duas mulheres nuas nas escadarias das fontes de Montjuic, sob o título "Expressar-se em nudez, o direito individual à indumentária livre".

Pé na Estrada

Um Audi está levando cinco passageiros numa estrada nos arredores de Lisboa a 140 km por hora, quando um guarda o intercepta e vai logo mostrando o talão de multas.
- Mas, seu guarda - apressa-se em explicar o motorista - nesta estrada não há limite de velocidade.
- O problema é outro: os senhores estão em cinco num Audi A4! - responde o guarda.
- Desculpe-me, mas isso é um absurdo! - reclama o motorista - Quero falar com seu comandante!
- Pois não! Vou chamá-lo!
Instantes depois o guarda volta e diz:
- Sinto muito, mas o meu comandante não poderá atender os senhores. Ele está a cuidar do caso dos dois alemães num Uno!

Voluntários para testar preservativos?

LONDRES - Cientistas britânicos estão a desenvolver um robô que vai gerar energia própria através das moscas que comer, informou
esta quarta-feira a última edição da revista "New Scientist".

A idéia é o robô produzir eletricidade com as moscas que captura e digere através de células de combustível especiais que atuam sobre a glicose dos esqueletos dos insetos e libertam elétrons para gerar corrente elétrica.

"Denominada EcoBot II, a criação é parte de uma tentativa de construir robôs que possam ser enviados a zona perigosas e inóspitas para realizar vigilância industrial ou militar por exemplo, "a temperatura ou as concentrações de gás tóxico", afirmou a publicação britânica.

Chris Melhuish e a sua equipa, responsável pelo desenvolvimento do robô, devem por enquanto fornecer manualmente as moscas a EcoBot II, porque ainda estão a criar uma espécie de bomba que aspire os insetos.

Todo Cuidado é Pouco

Dois sujeitos conversando num bar:

— A minha sogra é uma tremenda de uma jararaca! Quando ela morrer eu vou enterrá-la de bruços!

— De bruços!? — espanta-se o outro. — Pra quê?

— Não quero correr o risco de ela acordar e tentar sair cavando!

Preconceito

Preconceito

O pretinho estava brincando com umas tintas e resolveu se pintar de Branco. Saiu correndo pra mostrar pra mãe :

- Mãe!!! Olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!

A mãe responde:
- Larga de ser retardado moleque! Seu idiota!
E desceu a mão no pretinho...

Ai ele correu pro pai:
- Pai!!! Olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!

O Pai responde:
- Deixa de ser mongolóide, seu palhaço!
E deu uma porrada no menino...

Ai o pretinho saiu correndo e encontrou o tio:
- Tio!!! Olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!

O Tio responde:
- Para com isso seu doente!
E deu umas bicudas no garoto...

O pretinho indignado pensou:
- Pô... Não faz nem 15 minutos que sou branco e já to morrendo de ódio
>dessa cambada de preto filha-da-puta!!!

A Mãe Loira

A loira vai buscar o filho na escola e pergunta:
- Como foi a aula hoje, Filhote?
- Foi legal, mãe. Hoje nós aprendemos Álgebra!
- Que bonitinho! Então fala pra mamãe, como se fala "bom dia" em Álgebra?

: O argentino no Brasil

p/ rir

>
Um Argentino chegou na Rodoviária em S.Paulo e pediu uma informação:
- Oye!. Onde tem um autocarro pra ir asta la a estacion pra apanhar um
comboio para Itaquera?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.
- OK. Entonces como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o
comboio?
- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar
o
comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária
para apanhar o trem ?
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
- Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o ônibus pra ir à
ferroviária para pegar o trem?
- Não precisa ir, é aqui mesmo...
- Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam "filho da puta" acá em
Brasil???
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar ou contratado pelo
Corinthians!!!

Ladrão fica bêbado e dorme dentro da casa assaltada

Ladrão fica bêbado e dorme dentro da casa assaltada

Um ladrão que tentou roubar uma casa da cidade de Nyiregyhaza, no leste da Hungria, acabou dormindo enquanto "trabalhava" devido aos estragos causados por um barril de aguardente.
Segundo informou hoje a polícia de Nyiregyhaza, no sábado passado eles receberam uma denúncia de um vizinho dessa cidade que tinha encontrado um ladrão roncando em sua casa.
O intruso tinha entrado na casa para roubar já bastante embriagado e, depois de encontrar pouco dinheiro, foi à despensa da casa, onde encontrou a aguardente cujo consumo o fez dormir até a chegada dos agentes.
O ladrão foi denunciado por invasão de domicílio e roubo

Linda

Esta passou-se na Universidade Lusíada, no final do anterior ano lectivo.
Na
cadeira de Introdução ao Direito. Iam-se realizar as provas de exame orais.
Tal como muitas outras cadeiras, esta também tem os seus professores que
são
uma espécie de monstros sagrados. Daqueles que dão um sete, e são capazes
de
dizer que um sete já é uma nota muito boa ...
Uma pergunta típica das provas orais desta cadeira - a uma universitária -
é:
"À luz do Direito, qual é a diferença entre você e uma vaca?"
A pergunta serve como provocação. Mas a resposta é elementar...
Pois lá apareceu uma daquelas alunas que vinha tentar fazer a cadeira pela
terceira vez ...
Um daqueles professores tipo "monstro-sagrado" começou por perguntar:
- À luz do Direito, qual é a diferença entre você e uma vaca?
A aluna hesitou um pouco, mas depois respondeu à vontade:
- Apalpe-me as mamas!
O professor ficou perplexo:
- Como????
- Apalpe-me as mamas! - repetiu a aluna tranquilamente.
- Você tem a noção do que está a dizer?! - retorquiu o professor.
-Claro. Quando me estão a foder... gosto que me apalpem as mamas!

Inquérito aos dirigentes do Somos Largamente Benneficiados ( S.L.B)

CARTA DA LIGA PORTUGUESA DE FUTEBOL PROFISSIONAL AO BENFICA

LIGA PORTUGUESA DE FUTEBOL PROFISSIONAL

Ao SLB

Estádio da Luz

Lisboa

Tendo V Exas de se deslocar ao terreno de um adversário dentro de 2 semanas, agradecemos o preenchimento do formulário em anexo, a fim de que
possamos tomar as necessárias providências :

Em que Estádiodesejam V.Exas jogar ?

No estádio do adversário __

Num estádio a mais de 100 Kms da terra do adversário __

Num estádio a mais de 500 Kms da terra do adversário __

Num estádio de basebol nos Estados Unidos __

No estádio da Luz __

A partir de que minuto do primeiro tempo desejam V.Exas o primeiro
cartão vermelho para um jogador adversário ?

Primeiro minuto __

Vigésimo quarto minuto __

5 minutos antes do intervalo __

Depende de como estiver a correr o jogo, informaremos o árbitro no local
__

Pretendem V.Exas marcar o primeiro golo através:

De um livre causado por uma falta marcada ao contrário __

De um fora de jogo do senhor Mantorras __

De um livre marcado por uma falta inexistente __

De um penalty fantasma __

Depende de como estiver a correr o jogo, informaremos o árbitro no local
__

A fim de não dar muito nas vistas, sugerimos que o senhor Petit ou o
senhor Simão sejam punidos com um cartão amarelo. Agradecemos que nos
digam em que momento :

Quando o senhor Petit fizer a octogésima terceira falta dura __

Quando senhor Petit fizer a décima quarta tentativa de homicídio __

Quando o Senhor Simão simular a sexagésima quinta falta __

Quando o Senhor Simão empurrar o árbitro pela nonagésima segunda vez __



Quando o senhor Petit fizer a octogésima terceira falta dura __

Quando senhor Petit fizer a décima quarta tentativa de homicídio __

Quando o Senhor Simão simular a sexagésima quinta falta __

Quando o Senhor Simão empurrar o árbitro pela nonagésima segunda vez __

Nunca, era o que faltava, mostrarem cartões aos nossos jogadores __

A fim de não cometermos erros agradecemos nos indiquem a composição da
equipa de arbitragem

para o jogo em questão

Com os nossos cumprimentos ao campeão nacional 2004/2005

Liga Portuguesa de Futebol Profissional

Papagaio

Um sujeito tinha dois papagaios e nunca conseguia saber qual dos dois
>era a fêmea. Farto daquela situação, um dia ficou à espreita enquanto
>os papagaios faziam sexo. Assim que viu um dos papagaios colocar-se por
>baixo do outro,correu para o agarrar e vestiu-lhe uma camisola do
>Benfica clube do qual era adepto.
>- Até que enfim! - disse o sujeito - agora já não há confusões, o que
>tem a camisola do Benfica e a fêmea!
> No dia seguinte jogava o Benfica e o sujeito deu uma festa convidando
>o pessoal para ir lá a casa ver o jogo. E lá estavam os dois papagaios
>a brincar no baloiço da gaiola, até que o papagaio que estava com a
>camisola do Benfica olhou para baixo e avistou um amigo do dono também
>com uma camisola do Benfica. Não resistiu e chamou:
>- Pssst! Pssst!
>O homem olhou para os lados e não viu ninguém. Novamente o papagaio:
>- Pssst! Pssst! Ó Lampiao!
> O homem olhou para cima:
>- O que é papagaio? Estás a falar comigo?
> - Estou pá - responde o papagaio - que merda de vida a nossa, hein?
>Também te apanharam a levar no cú, nao foi???

DISCUSSAO NA CASA MORTUARIA

PANCADARIA DURANTE CERIMONIAS FUNEBRES


A Casa Mortuaria
de Espinho foi de
pancadaria no ultimo
sabado. Durante as
cerimonias funebres os
familiares passaram do
momento de despedida e
de dor, para uma grande
discussao

O PIADAS nao
consegui apurar os
motivos que levaram
a situaçao, mas sabe-se
que adiscussao e a
pancadaria causaram
estragos na Casa
Mortuaria,como por
exemplo, vidros partidos.

Com que Roupa?

loira gostosíssima foi passar o fim de semana na casa dos avós, levando seu namorado à tiracolo.
Tarde da noite, a velhinha entra no quarto da loira e se depara com a neta completamente nua. Então ela diz, abismada:

- O que é isso, minha neta?
- Isso o quê, vovó? - responde ela, sem se alterar.
- Você aí, pelada na cama... E o seu namorado, onde está?
- Ele está tomando banho, vovó... E eu não estou nua! Estou usando o meu pijaminha do amor...

A vovó acha aquilo muito interessante e então resolve fazer uma surpresa para o seu velho, ficando completamente sem roupa na cama deles. Até que ele entra de supetão no quarto e se depara com a sua velha, completamente nua.

- O que é isso, minha velha? - pergunta ele, assustado.
- Isso o quê? - pergunta ela, se fazendo de desentendida.
- Você aí, deitada sem roupa?
E a velha responde, com tom sedutor:
- Não estou sem roupa, estou usando o pijaminha do amor...
- Tudo bem, mas pelo menos você poderia ter dado uma passadinha antes!

LOIRA

Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira ?
A prostituta diz: "Você não acabou ainda ?
" A ninfomaníaca diz: "Você já acabou !!??
" A loira diz:"Bege... Eu acho que vou pintar o teto de bege."

O portugues e a assessorista

O portugues entrou no elevador.
Ai a assessorista perguntou:
-Qual andar o sr deseja ir?
e o portugues disse:
- Qualquer um já errei o prédio mesmo.

O Filho do Patrão

O rapaz, excelente funcionário numa lojinha pequena, vai reclamar com o patrão:

— Seu Osvaldo, o senhor me desculpe, mas assim não dá! Somos eu e o Jonas para cuidar da loja, só que eu trabalho que nem um louco e ele fica lendo jornal o dia inteiro e além do mais, ele ganha o dobro do que eu!

— Mas, o Jonas é o meu filho! — protesta o dono da loja.

— Sim... e qual a diferença?

— A diferença é que eu não posso fazer com a sua mãe o que eu faço com a mãe dele!


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